Histoires drôles

Bonjour à tous

On connait tous des petites histoires drôles ! Ce post est pour vous, pour nous ! Pourquoi ne pas en faire profiter la communauté ? (bien sûr il existe des sites spécialisés sur les histoires, (classées référencées) mais bon, qu'est-ce qui nous empêche d'en écrire ici ?)


Une dame promène ses chiens et rencontre un petit garçon :
- Tu veux caresser mes saint-bernards ?
Le petit, étonné, répond :
- Je veux bien madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !




PS : Une histoire par post les amis, pour éviter l'indigestion !

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais , répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

On aurait pu croire à une histoire drôle, mais c'est la réalité


A Bayonne, les nuages, ça fout la rage
Des habitants de la ville de Bayonne sont
descendus dans les rues le 30 septembre
pour dénoncer… le mauvais
temps au Pays basque, rapporte Sud
Ouest. On peut trouver une vidéo de cette
manifestation hors norme sur Facebook.
On y voit des personnes avec un
mégaphone et des pancartes où on peut
lire « Ras les bottes de la flotte », « Les
nuages, ça m’fout la rage », « Oui le bikini
» ou « Wanted » avec une photo du
soleil... qui a depuis entendu le message.

Comme je dis toujours, si on pouvait modifier le temps, il y en aurait des tueries

Un prisonnier discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Bonne idée le garrot

Faut savoir rire face à un miroir, alors on ne se moque pas que des autres :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester.
l'employée lui déclare alors :
Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images
d'où la justification d'une redevance."
Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
L'employée :
Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "

pas mal

Eh oui Copik, logique !

A une époque, c'était en réflexion, de mettre la taxe audio sur les ordi, car les gens avaient la possibilité de regarder la télé par l'ordi, c pareil , si rétroprojecteur pas de taxe télé, de plus, pour ce qu'il y a

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Ca sent le vécu

Et non, je n'ai plus de belle-mère

difference entre des pneus neige et des preservatifs
y en a pas car tous les deux il faut les mettre avant de rentrer dans le cul de quelqu un

Michelle qui se lâche

ne riez pas vous en approchez.

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quand la technique vient au secours de l'humain Embarassed Embarassed Embarassed

puisqu' on est dans le grand âge.

Gérard a 95 ans et demeure à la maison de retraite.
Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : " Tu sais ce qui me manque le plus ? "
- Quoi ? demande Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
-Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver !
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon... si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent, de bonne grâce, Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Cependant, un soir, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec
Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? "
Et Gérard, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :

- La MALADIE de PARKINSON " !

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