Histoires drôles

Bonjour à tous

On connait tous des petites histoires drôles ! Ce post est pour vous, pour nous ! Pourquoi ne pas en faire profiter la communauté ? (bien sûr il existe des sites spécialisés sur les histoires, (classées référencées) mais bon, qu'est-ce qui nous empêche d'en écrire ici ?)


Une dame promène ses chiens et rencontre un petit garçon :
- Tu veux caresser mes saint-bernards ?
Le petit, étonné, répond :
- Je veux bien madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !




PS : Une histoire par post les amis, pour éviter l'indigestion !

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,.... Il sursaute.
- Excusez-moi, Madame, .... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main....
- Je sais , répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord?

On aurait pu croire à une histoire drôle, mais c'est la réalité


A Bayonne, les nuages, ça fout la rage
Des habitants de la ville de Bayonne sont
descendus dans les rues le 30 septembre
pour dénoncer… le mauvais
temps au Pays basque, rapporte Sud
Ouest. On peut trouver une vidéo de cette
manifestation hors norme sur Facebook.
On y voit des personnes avec un
mégaphone et des pancartes où on peut
lire « Ras les bottes de la flotte », « Les
nuages, ça m’fout la rage », « Oui le bikini
» ou « Wanted » avec une photo du
soleil... qui a depuis entendu le message.

Comme je dis toujours, si on pouvait modifier le temps, il y en aurait des tueries

Un prisonnier discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

Bonne idée le garrot

Faut savoir rire face à un miroir, alors on ne se moque pas que des autres :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester.
l'employée lui déclare alors :
Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images
d'où la justification d'une redevance."
Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
L'employée :
Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "

pas mal

Eh oui Copik, logique !

A une époque, c'était en réflexion, de mettre la taxe audio sur les ordi, car les gens avaient la possibilité de regarder la télé par l'ordi, c pareil , si rétroprojecteur pas de taxe télé, de plus, pour ce qu'il y a

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Ca sent le vécu

Et non, je n'ai plus de belle-mère

difference entre des pneus neige et des preservatifs
y en a pas car tous les deux il faut les mettre avant de rentrer dans le cul de quelqu un

Michelle qui se lâche

ne riez pas vous en approchez.

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quand la technique vient au secours de l'humain Embarassed Embarassed Embarassed

puisqu' on est dans le grand âge.

Gérard a 95 ans et demeure à la maison de retraite.
Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin.
Un soir, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit : " Tu sais ce qui me manque le plus ? "
- Quoi ? demande Marie.
- Le sexe !
Marie s'esclaffe.
-Vieux cochon ! Tu ne banderais même pas si on te menaçait avec un revolver !
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main.
- Bon... si c'est seulement ça, je peux t'aider, lui consent, de bonne grâce, Marie.
Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement, chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Cependant, un soir, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine, avec
Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant le pénis dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
Traître! Qu'est-ce qu'elle a de plus que moi celle-là? "
Et Gérard, avec sa plus belle expression de joie, de lui répondre :

- La MALADIE de PARKINSON " !

Légumes Bio[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.°

> -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
> -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais de la moto........!

voici mon histoire

un brave condusteur croise une bonne soeur entrain de faire du stop
il s arrete et demande a cette bonne soeur ou puije vous enmener
elle lui repond chez moi
d accord di le chauffeur ,mais , il va falloir une compensation
pas de soucis lui di t elle , par quoi puije commencer,
d abors vous allez me donner du plaisir , compensateur
pas de probleme ,elle lui fait du plaisir sans discution
le chauffeur tous exiter lui di il me faut une penetration
la bonne soeur lui repond oui mais par derriere car si dieu nous voi on va devoir ce confesser
ok di le chauffeur apres setre mi en forme il reprenne la routre arriver a destination le chauffeur lui demande au fait quel est votre non , je m apel robert et je revien du carnaval

ATTENTION LES AMIS

Si vous recevez un message

"PORNO GRATUIT"

ne l'ouvrez sutrout pas!!!

Il' s'agi dun virus qui désintale le correcteure d'ortoghraph et qui va créé des fauttes de sintaxe dans tout les texte que vous allé envoyé.

Jean ai recu un, et heureuseman je ne l'es pa ouvaire car ces cochonstés et ses chauze vulgères ne m'intairaisse pas.

Prévené vos zamis et partageais.

Ha Ha Ha !

Génial

j'ai cela d'accrocher à mon boulot, par contre, faut faire gaffe, car à croire que personne ne fera , que chacun fera, ça finit parfois par faire du n'importe quoi si tout le monde veut s'occuper de la même chose

C'est Paf le chien qui traverse la route et PAF ! Le chien...

Épreuve chez les bikers

Un jeune motard postule chez un club de bikers.

Le chef, tatoué et vêtu de cuir noir, lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu as trois épreuves à réussir :
– La première, boire 20 litres de bière ;
– La deuxième, retirer l’aphte du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la grand-mère assise sur son banc. »

Motivé, le jeune homme se met à la tâche et commence à ingurgiter des litres et des litres de bières. Arrivé au 17ème litre, il commence à sérieusement se balancer sur sa chaise. Finalement, les 20 litres y passent.

Complètement ivre, il se dirige vers le pitbull sous le comptoir. D’énormes bruits de lutte se produisent entre le jeune et le pitbull qui hurle à la mort pendant des heures.

Le motard ressort, épuisé et les cheveux ébouriffés, puis demande aux bikers :
– Alors elle est où c’te vieille que je lui retire son aphte ?

oh Manu ,

Oh p'tain ! Pauvre Pitbull

Dans un magasin de jouets, un enfant donne à la vendeuse un billet du jeu Monopoly et lui dit :

— Un tigre en peluche, s’il vous plaît.
— Mon petit, cet argent n’est pas réel.
— Eh bien, le tigre non plus !

Un docteur voulais guérir 3fous il demande au 1er : 3+3 il répond 2500 t est vraiment fou dit le docteur le 2eme répond 3+3=mercredi t est pas loin de la mort répond le docteur le 3eme fou dit 3+3=6 bravo comment as tu fait bah j'ai divisé 2500 par mercredi

Ce n'est pas une histoire, mais juste une pensée pour Olivier,

On vient de regarder un épisode d'une série, et hop on a zappé sur notre chaine, et je regarde , les mains vertes

Selon une étude récente d'un institut, il ressort qu'un CRS

sur trois est aussi con que les deux autres

Quel objet peut bloquer la France et est un objet qui peut faire détruire la France ?

Un ballon rond

Grave question :

Rassurez-moi !!!

Je suis, moi aussi, perturbé par cette question. Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété.

Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :

Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halals ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C’est grave, je n'en dors plus …


Et pourtant ,ce sont des œufs Allah coque !!